Hatealot

D’aussi loin que que je me souvienne, j’ai toujours haï passer à l’oral.

Peut être cela découle-t’il d’évènements comme le vilain petit canard (oui j’aime faire mon auto promo), ou peut-être le mal est-il plus ancien, gravé dans mes gènes depuis la nuit des temps. Tout ce que je sais, c’est que depuis mes premières vraies expériences, au collège, j’ai toujours vécu cet exercice comme un des pires calvaires de tous les temps.

Certains pourtant semblent faits pour ça. Ils déboulent en tongs et lunettes de soleil et se lancent dans un one man show, ne se contentant pas de présenter l’exposé demandé, mais l’agrémentant en sus de quelques blagues ou de prouts, provoquant l’hilarité de l’auditoire.

Moi de mon côté je suis plutôt du genre à ne pas dormir de la nuit à l’idée de m’exprimer devant un parterre d’individus, à retarder l’échéance le plus possible, et à débarquer le moment venu, une boule dans la gorge, l’autre dans le cul, la voix chevrotante et les mains qui tremblent.

Non, moi l’écrit me convient. C’est pour ça que j’ai choisi une filière littéraire. Oui j’étais un peu con, j’ai cru qu’en « litteraire » nous ne ferions qu’écrire pendant 2 ans, devenant de véritables poètes dont le romantisme nous offrirait fortune et femmes.
Dès la première année, avec la philo et surtout le français, j’ai compris mon erreur. D’autant que ma prof de français, prof principale au demeurant, n’était pas vraiment des plus faciles à apprivoiser.

Mme X (j’évite de citer des noms depuis mes démêlés avec la justice) avait la réputation d’être une des personnalités les plus marquantes du lycée. Vous voyez, y’a des profs des fois, qu’on sait « rigolos », ou « sympas », et qu’on aime bien avoir. Des profs, quand on voit leur nom sur son emploi du temps, qui nous font ressentir une sorte de soulagement. « Ah tiens j’ai monsieur Rigolax en histoire géo :) lol ».

Mme X n’était pas de ceux-là.

Mme X quand on tombait dessus, et de surcroît en prof principale, on savait qu’on allait passer une année rigolote, mais pas trop quand même.
Mme X n’aimait ni les mauvais élèves, ni les bons éleves. Enfin les lèche-cul quoi. Elle était d’une franchise à toute épreuve et n’hésitait pas à commenter l’apparence physique des élèves quand ils étaient laids, ou à leur dire précisément ce qui n’allait pas chez eux. Un jour elle avait dit au 1er de la classe que « le jour où ses parents l’ont fait, ils auraient mieux fait de mettre une capote ».
On ne pouvait pas trop lutter contre Mme X.

Donc je me retrouvais avec Mme X, en prof de français, matière principale, ainsi qu’en prof principale, autant dire que je risquais fort de passer quelques doux moments en sa compagnie.

Il y a un deuxième truc que je n’aime pas beaucoup, ce sont les surprises. Surtout quand elles sont mauvaises. Ainsi quand la prof nous a annoncé que chaque semaine un élève serait tiré au sort pour présenter un commentaire de texte à l’oral, mon spider-radar m’a alerté d’un danger imminent. Mais j’ai préféré refouler ça bien profondément en me disant que ça allait, que j’avais au minimum quelques semaines de répit, et que sur une trentaine d’élèves, avant que mon nom tombe, j’aurais le temps de vieillir et de me renforcer.

Il faut savoir que Mme X avait une méthode bien à elle pour désigner un élève au hasard. Pour le coup, c’était vraiment du hasard, mais du hasard sadique, probablement le même genre que celui utilisé par les nazis pour savoir qui de la mère ou de l’enfant allait devoir manger l’autre.
Elle fermait les yeux et laissait son stylo virevolter quelques instants sur la liste de noms, le sourire aux lèvres… La classe retenait son souffle, et finalement le dard empoisonné retombait sur une pauvre victime. Elle attendait quelques secondes avant de dévoiler le nom. La première fois, mon cœur s’est mis à pulser alors que son regard balayait la salle à la recherche du pauvre bougre. Puis finalement, le silence s’est brisé à l’annonce du condamné à mort. La première fois, ce n’était pas moi. Ouf. Le sang qui s’était accumulé dans mon cerveau et qui battait dans mes tempes pouvait recommencer à descendre, ma vision qui était devenue floue retrouvait un peu sa clarté.

Sauf que ce n’était pas fini. En fait, l’appelé n’était pas celui qui allait passer à l’oral, non, il devait donner un chiffre entre 1 et 15. Il avait dit 11.

Une fois le chiffre obtenu, la prof refaisait virevolter son stylo, pointait un endroit, et descendait lentement, en comptant un à un, en énonçant chaque nom avec une satisfaction perverse. 8, Costa… 9, Daguerre… 10, Diaz… 11 DUCOS.

Oui, c’était mon nom. Je m’appelle Ducos.

Son regard se releva lentement, me cherchant dans la salle. Moi je n’entendais plus rien, ma vision s’était blanchie, le son paraissait lointain. Sur le coup je pensais être mort et j’ai même essayé d’avancer vers la lumière, pensant pouvoir m’échapper, sans succès. Je m’étais instinctivement aplati sur ma table en espérant que peut-être, ne me voyant pas, elle changerait d’avis.

« Juju ? Alors ? »
Oui, elle m’appelait Juju, elle m’aimait bien en plus, c’était peut-être ça le pire.
« Allez Juju, on va pas y passer l’après-midi. »

J’essayais tant bien que mal de reprendre mes esprits, afin de réussir à articuler un mot, mais rien ne venait. Finalement, voyant que la rupture d’anévrisme n’étant probablement pas bien loin, elle se hasarda à me demander « qu’est ce qui se passe, ça va pas ? ». Ce à quoi je réussis finalement à répondre en balbutiant « je n’ai pas préparé mon texte. »
Oui, en fait cette solution m’était vite apparue comme la plus porteuse d’espoir. Je préférais mille fois me taper une bulle qu’avoir à subir cette torture. D’ailleurs ça aurait été un autre prof je lui aurais dit franchement « écoute gros, mets moi 0 et on en parle plus », mais elle, je la redoutais. Elle faisait partie de ces gens qu’on sent capables de tout, prêts à sortir un flingue en plein cours au moindre souci. J’avais peur. Mais j’espérais quand même avoir mon bon 0 et disparaître de la liste pour toujours.

Mais elle m’aimait bien. Alors elle m’annonça que ça irait pour cette fois, vu que c’était le 1er oral, mais qu’on ne m’y reprenne pas. Le souffle coupé j’étais quand même soulagé que ce soit fini, et essayais de distraire mon esprit en regardant le prochain condamné se faire désigner et humilier. J’oubliais que bien vite, la semaine prochaine allait arriver.

La semaine suivante donc, je pris le temps de réfléchir. Connaissant Mme X, j’envisageais tous les scénarios possibles. Il était en effet fort probable qu’en début de cours, elle annonce que vu que je m’étais défilé la semaine précédente, ce serait d’office moi qui serait désigné pour l’oral. Oui, c’était tout à fait crédible. Mais il se pouvait également qu’elle refasse un tirage au sort. Tant pis, le risque était trop grand. Je choisissais à l’heure du cours de me ruer vers l’infirmerie afin de faire soigner un mal imaginaire, qui me tiendrait éloigné du danger pendant quelques heures.

J’utilisais souvent cette technique dite « de l’infirmerie » pour échapper à mes obligations. Je fais partie de ces gens qui abusent de la justice et qui savent qu’on ne peut par exemple rien dire à un élève malade qui va se faire soigner. Sinon on leur fout les prud’hommes au cul où je ne sais quoi en leur disant « ah ouais, tu te moques de ma maladie ? Le CANCER te fait rire ? ». Ça demande un certain culot mais ça marche.
Autant dire qu’à la fin de l’année je connaissais l’infirmière comme une amie, et qu’elle me disait « coucou Julien » quand j’arrivais, limite si elle ne me laissait pas clés du local pour que je puisse y entrer en son absence.

Vous l’aurez compris, je préférais que toute ma classe pense que j’avais la diarrhée que parler quelques minutes devant eux. Et peu importe qu’ils pensent que j’avais la chiasse, ou les inévitables moqueries de Mme X à mon sujet en remarquant mon absence, je suis une autruche et j’avais la tête dans le sable, tant que je n’étais pas là, que je ne voyais pas, ça n’existait pas.

J’ai donc sauté le cours de cette façon. A l’heure suivante je me suis enquis de nouvelles au sujet de mon éventuel oral raté en demandant à un ami comment ça s’était passé. Mais en fait la prof avait totalement oublié ce qui s’était passé, et n’en avait pas fait mention. Elle avait fait un tirage au sort nazi et quelqu’un avait été sacrifié le plus normalement du monde.
J’étais donc rassuré, j’étais plus où moins tiré d’affaire pour le moment, je ne connaissais pas les probabilités pour que mon nom tombe deux fois d’affilée sur plus de 30 élèves, mais je les imaginais infimes.

La semaine suivante je retournais donc dans son cours assez plein d’espoir.

Et là mes amis, vous n’imaginez pas ce qui s’est produit.

A l’heure de l’oral, la prof a fait virevolter son stylo sur nos noms, et le mien est tombé.

Sur le coup, ma mémoire physique a réagi, celle qui s’apparente à l’instinct animal, me proposant éventuellement un arrêt cardiaque pour me tirer d’affaire, mais je me suis vite souvenu que ce n’était que le 1er tirage. Aucune mention de mon oral raté ou quoique ce soit, non, la prof m’a simplement dit « Juju. Un chiffre entre 1 et 15. »

J’ai essayé de mettre en branle mon cerveau, mais aucune stratégie réelle ne pouvait être adoptée vu qu’une partie aléatoire était employée pour le second tirage. Je me suis quand même dit qu’elle risquait de tomber à un autre endroit de la liste, vu que la 1ère fois elle avait tapé dans la 1ère moitié de l’alphabet. Je choisissais donc « 5 », pensant quelle allait ce coup-ci atterrir dans la seconde partie de la feuille et que ça m’éloignerait de tout danger.

Au contraire, elle tomba dans les B. Mais j’étais quand même rassuré, me disant qu’il y avait plus de 5 noms entre les B et moi, me félicitant de mon 5 bien senti.

Elle commença à descendre lentement en comptant jusqu’à 5. 1, Baudry… 2, Castillon… 3, Colin… 4, Costa… on en voyait le bout. 5…… DAGUERRE.

Daguerre. C’était donc le nom de l’agneau sacrificiel du jour, qui allait subir les moqueries et autres remarques traumatisantes de Mme X.

Elle le chercha des yeux, et moi aussi je me mis à le chercher des yeux, quand je m’aperçus qu’il n’était pas là.

« Ah, il est absent aujourd’hui ? Bon dans ce cas, nom suivant. »

Elle descendit avec son stylo, marqua un temps, et cria :

…DIAZ.

Oui. Ce bon vieux Diaz. Il était bien là, je l’avais vu avant le cours en train de péter pour faire rire les filles.

Je me sentais mieux, voyant que j’avais évité l’horreur de peu, mais mon coeur battait quand même encore la chamade.

« Mais vu qu’il est déjà passé la semaine dernière, nom suivant… DUCOS. » « JUJU. »

Je mis quelques instants à comprendre, ayant du mal à réaliser ce qui se passait. Oui, par la force des choses JE M’ÉTAIS AUTO-DESIGNÉ. Un truc de karma, je sais pas, peut-être à cause de tous ces insectes que j’ai démembré dans mon enfance.

Sur le coup, je crois que j’étais dans un état encore pire que la première fois. Sauf que là, je savais que je ne pourrais plus m’en tirer. C’était la pire des situations.

Je ne vous retranscrirai pas cet oral, qui a probablement été une des épreuves les plus terribles et humiliantes que j’ai vécu, et pourtant croyez-moi que j’en ai vécu des choses. Rien ne m’a été épargné, du filet de voix rendu trop faible par la pression pour être entendu par autre chose qu’un chien, à la voix monocorde, la voix qui baffouille, les arrêts en plein exposé parce que je perdais le fil de ce que je disais ou lisais. Finalement je ne sais pas si j’étais le plus gêné ou si c’est ma classe et ma prof qui l’étaient face à cette catastrophe.

Quand j’en ai eu fini, je me sentais sale. J’avais envie de courir prendre une douche pour me laver de cette crasse psychologique, ou de sauter par la fenêtre pour oublier ça à tout jamais. La prof n’a même pas osé se moquer de moi. J’imagine qu’elle devait intérieurement se demander si elle devait proposer mon placement dans une école spécialisée pour enfants attardés, mais elle s’est abstenue de tout commentaire, voyant que c’était déjà assez pénible comme ça pour plusieurs générations.

Bien sûr ce n’est pas le seul oral que j’ai eu à passer dans ma vie. Mais globalement, suite à ça, j’ai réussi à éviter la plupart de ceux qui avaient lieu au sein d’une classe ou d’un auditoire à l’aide de quelques bassesses, me contentant des oraux d’examens obligatoires en face à face. Comme cet oral mémorable d’Allemand au Bac où j’avais dit à mon examinatrice « Ecoutez, je vais être honnête je connais un texte sur les 20, donc soit je passe sur celui-là, soit je rentre chez moi me coucher. »

Mais c’est une autre histoire.